(Anti)FanClub VyVolených

(Anti)FanClub se rozhodl, že udělá VyVoleným radost a tak začal nadělovat předvánoční dárečky. Jako první přišel na řadu celkový vítěz VyVolených Vladko, který si od nás odnesl poukázku na pobyt v „rekreačním středisku“ Bohnice. Původně bylo v plánu zařídit Vladovi výlet do Belgie, kde je schválené registrované partnerství, ale po konzultaci s doktorem Chocholouškem jsme se shodli na tom, že Bohnice budou pro Vladka momentálně vhodnější.

Včera proběhl Duel mezi VyVoleným Vladkem a dnes již exVyVoleným Michalem. Stále se mluví o tom, že Vladko má velikou podporu v hlasující 4% menšině. Ale nezdá se vám, že 4% je málo na to, aby tak hladce proplouval až do finále? MY jsme zapátrali kde se dalo a zjistili hrozivou pravdu! Statistiky nám celou dobu naší existence lžou, protože procentuelní skutečnost je opačná. Nový průzkum sexuální orientace ukazuje, že 4% patří heterosexuálům a 96% homosexuální menšině … pardon většině. Průzkum se uskutečnil v klubu TERMIX, kde na otázku „Jste homo nebo heterosexuál?“ odpovědělo 96 lidí, že jsou homosexuálové a 4 lidé odpověděli, že jsou čistočistí heterosexuálové a do klubu Termix zavítali jen z důvodu konání akce 2+1 pivo zdarma.

VyVolený vandal Michal Fraš se z průšvihů asi nikdy nevyhrabe. Tentokrát mu nepřišla obsílka s červeným pruhem z důvodu pastvy bílého masa na cizím pozemku, ale kvůli vandalství. V textu dopisu stálo, že Michal Fraš doslova rozflákal 3 květináče na návštěvě u doktora. Jak vám, pozorným divákům reality show VyVolení, jistě neuniklo, Michal dělal v mládí karate, takže likvidace květináčů u doktora pro něj nebyla problém. Likvidátor ledvin Petr Zvěřina má jistě z tohoto mladého talentu České republiky radost. Tvrdost a razanci, s jakou proráží květináče, by mu mohl závidět kdejaký šaolinský mnich.

V poslední době je často slyšet, že je Michal ve vile znevýhodňován oproti ostatním od sestřihů až po velikosti obroučků u brýlí. Teď konečně prolomil tradici smolaře a vyhrál jednu ze soutěží, které VyVolení ve vile absolvovali. Všichni moc dobře vědí, že se Michal úkolů moc neúčastní, ale tento mu dělal vyloženě potěšení. VyVolení dostali za úkol vytvořit na svém obličeji co nejlepší „pantomimickou“ masku. Michal na to šel od lesa a začal štáb přesvědčovat, že v pravidlech není upřesněn pojem „pantomimická“ maska a že tedy nemusí být jen černobílá. Došel si proto do koupelny pro svou oblíbenou pleťovou masku a v kuchyni si nakrájel dva plátky okurky na oči… tak ho to prý učila maminka. Nakonec mu byla maska uznána a soutěž MISS MASKA VILY dokonce vyhrál, protože se ho všichni v masce báli.

Tak nám (vám) vypadla Monika. Ve vile vystřídala několik partnerů. Její přelétavost skončila až ve chvíli, kdy ve VyVolené vile proběhl „den proti AIDS“ a na každém kroku slyšela, že častá změna partnerů je riziková. To Michal se něčím takovým netrápí. Od jeho nejlepšího kamaráda jsme mohli slyšet, že cestou domů z diskotéky dokáže zadělat na 5 až 6 dětí. Zpátky k Monice. Jejím posledním partnerem byl slovenský Šakal. Na párty po vyřazení neVyVolené Moniky se k sobě měli takhle:

Pozor! Pozor! Dívčí válka přichází do vašich domácích kin! Zítra se bude kousat, štípat, škrábat. Do VyVoleného Duelu jde totiž poprvé Monika s Katkou. Ostřílení borci jako Vlado nebo Michal tentokrát zůstanou na střídačce. Kdo myslíte, že v ringu zvítězí. Komu byste přáli KO v prvním kole? Je to jen na vás! Monika v poslední době dost přibrala a proto by mohla použít v zápase taky nějaké chvaty z juda.

Michal to nemá v poslední době ve vile jednoduché. Všichni mu házejí klacky pod nohy. Když jen malinko přiutopí kamarádku na jednu noc Lindu, lidi z něj hned dělají sadistu, který by si nejraději nasadil latexovou masku Batmana a ihned ve vile někoho sešvíkal bičíkem. MY se tady ale naštěstí snažíme věci uvést na pravou míru, takže pokud nás pravidelně čtete, víte, že v potápění Lindy pod hladinu vířivky, se skrýval trénink na MS ve výdrži pod vodou. Ale coby dup tu máme další neshody a nedorozumění. Tentokrát se vše točí kolem Michalovo brýlí. Štáb mu nechtěl vydat jeho SUPER-ZNAČKOVÉ-DOKONALÉ-JEDINEČNÉ-NENAHRADITELNÉ-ČERNÉ brýle a místo toho mu nabídli lacinou náhradu, s kterou ovšem nebyl módní guru Michal spokojený. Prý propouštějí nepřiměřené množství světla, které Michalova norma ČSN-2136 nepřipouští. A také nebyl spokojen s knírkem, který je součástí brýlí. Stěžoval si, že vypadá jako sňatkový podvodník. Naopak se mu ale zalíbil kryt na nos. No posuďte sami:

Abychom tady nebyli za páprdy, kteří vás jen ládují informacemi ze světa vyvolených VyVolených, tak vám konečně přinášíme něco užitečného. Dnes jsme si byli zaregistrovat patent, který jsme pracovně nazvali česko-anglicky „SEBEVĚDOMÍ DOWN“. Je to obrázek, který vám zaručeně sníží sebevědomí. Je založen na hypnotickém mechanismu a stačí se na něj dívat 15–240 minut denně a do týdne z vás bude troska. To víte, sebevědomí není v České republice moc oblíbenou vlastností. Většinou se sebevědomý jedinec stane obětí závistivých spoluobčanů s nižším sebevědomím, takže věřte, že pokud i vy máte problém s přemírou sebevědomí a vyzkoušíte náš hypnotický obrázek, život bude hned o 21 gramů lehčí! Zde je demoverze:

Michala znají většinou všichni jen v poloze sedícího mudrlanta, kterého nezajímá nikdo a nic, co se netýká jeho osoby. Ale MY vám tuto teorii vyvrátíme! Zjistili jsme totiž, že Michal má i své koníčky, kterým se rád věnuje. Již jako malý capart ve školce objevil schopnost, že vydrží pod vodou ze všech dětí nejdéle (teda až na Péťu, který ho sice překonal, ale už se nevynořil). Tuto schopnost rozvíjel až do puberty, kdy ale zjistil, jak moc má sám sebe rád a tudíž je pro něj zadržování dechu zbytečně riziková činnost. Začal tedy předávat svůj um svěřenkyním, které trénoval. Jelikož se chce svému koníčku věnovat i vile, vyhlídl si tam SK VV Lindu (mrkněte se zde), u které chce nyní dokázat, že i ona může vydržet pod vodou klidně 15 minut. Mimochodem, četli jsme už několik názorů v diskuzi, že jí mohl Michal utopit, ale nebojte se … on je jen zastáncem tvrdého tréninku. MY jsme ho na fotce zachytili přímo v akci:

Ne nadarmo se říká „z hračky až do plačky“. Podle tohoto pořekadla začínal i jeden z večerů VyVolených. Nevinná hra „Zkouška kapitánu Puffa“ opět pohltila VyVolené alkoholiky natolik, že nevěděli, kdy přestat. Jindra už asi po dvacáté opět nedodržel pravidla a musel pít sklenku plnou alkoholu znovu od začátku. Není se tedy čemu divit, že se Jindříšek následující ráno probudil nikoliv ve vile VyVolených, ale dětské postýlce. Podle našich zdrojů se uvažuje o tom, že bude na Jindřicha Hovorku podáno trestní oznámení z důvodu omezování lidské svobody (dítě si nemělo kam lehnout), týrání dětí (dítě muselo čuchat výpary z Jindřichova „neopláchnutého“ těla) atd. Možná tohle bude pravý důvod pro ostatní VyVolené, aby Jindříška vyhodili ze soutěže.