(Anti)FanClub VyVolených

VyVolený vandal Michal Fraš se z průšvihů asi nikdy nevyhrabe. Tentokrát mu nepřišla obsílka s červeným pruhem z důvodu pastvy bílého masa na cizím pozemku, ale kvůli vandalství. V textu dopisu stálo, že Michal Fraš doslova rozflákal 3 květináče na návštěvě u doktora. Jak vám, pozorným divákům reality show VyVolení, jistě neuniklo, Michal dělal v mládí karate, takže likvidace květináčů u doktora pro něj nebyla problém. Likvidátor ledvin Petr Zvěřina má jistě z tohoto mladého talentu České republiky radost. Tvrdost a razanci, s jakou proráží květináče, by mu mohl závidět kdejaký šaolinský mnich.

V poslední době je často slyšet, že je Michal ve vile znevýhodňován oproti ostatním od sestřihů až po velikosti obroučků u brýlí. Teď konečně prolomil tradici smolaře a vyhrál jednu ze soutěží, které VyVolení ve vile absolvovali. Všichni moc dobře vědí, že se Michal úkolů moc neúčastní, ale tento mu dělal vyloženě potěšení. VyVolení dostali za úkol vytvořit na svém obličeji co nejlepší „pantomimickou“ masku. Michal na to šel od lesa a začal štáb přesvědčovat, že v pravidlech není upřesněn pojem „pantomimická“ maska a že tedy nemusí být jen černobílá. Došel si proto do koupelny pro svou oblíbenou pleťovou masku a v kuchyni si nakrájel dva plátky okurky na oči… tak ho to prý učila maminka. Nakonec mu byla maska uznána a soutěž MISS MASKA VILY dokonce vyhrál, protože se ho všichni v masce báli.

Michal to nemá v poslední době ve vile jednoduché. Všichni mu házejí klacky pod nohy. Když jen malinko přiutopí kamarádku na jednu noc Lindu, lidi z něj hned dělají sadistu, který by si nejraději nasadil latexovou masku Batmana a ihned ve vile někoho sešvíkal bičíkem. MY se tady ale naštěstí snažíme věci uvést na pravou míru, takže pokud nás pravidelně čtete, víte, že v potápění Lindy pod hladinu vířivky, se skrýval trénink na MS ve výdrži pod vodou. Ale coby dup tu máme další neshody a nedorozumění. Tentokrát se vše točí kolem Michalovo brýlí. Štáb mu nechtěl vydat jeho SUPER-ZNAČKOVÉ-DOKONALÉ-JEDINEČNÉ-NENAHRADITELNÉ-ČERNÉ brýle a místo toho mu nabídli lacinou náhradu, s kterou ovšem nebyl módní guru Michal spokojený. Prý propouštějí nepřiměřené množství světla, které Michalova norma ČSN-2136 nepřipouští. A také nebyl spokojen s knírkem, který je součástí brýlí. Stěžoval si, že vypadá jako sňatkový podvodník. Naopak se mu ale zalíbil kryt na nos. No posuďte sami:

Abychom tady nebyli za páprdy, kteří vás jen ládují informacemi ze světa vyvolených VyVolených, tak vám konečně přinášíme něco užitečného. Dnes jsme si byli zaregistrovat patent, který jsme pracovně nazvali česko-anglicky „SEBEVĚDOMÍ DOWN“. Je to obrázek, který vám zaručeně sníží sebevědomí. Je založen na hypnotickém mechanismu a stačí se na něj dívat 15–240 minut denně a do týdne z vás bude troska. To víte, sebevědomí není v České republice moc oblíbenou vlastností. Většinou se sebevědomý jedinec stane obětí závistivých spoluobčanů s nižším sebevědomím, takže věřte, že pokud i vy máte problém s přemírou sebevědomí a vyzkoušíte náš hypnotický obrázek, život bude hned o 21 gramů lehčí! Zde je demoverze:

Michala znají většinou všichni jen v poloze sedícího mudrlanta, kterého nezajímá nikdo a nic, co se netýká jeho osoby. Ale MY vám tuto teorii vyvrátíme! Zjistili jsme totiž, že Michal má i své koníčky, kterým se rád věnuje. Již jako malý capart ve školce objevil schopnost, že vydrží pod vodou ze všech dětí nejdéle (teda až na Péťu, který ho sice překonal, ale už se nevynořil). Tuto schopnost rozvíjel až do puberty, kdy ale zjistil, jak moc má sám sebe rád a tudíž je pro něj zadržování dechu zbytečně riziková činnost. Začal tedy předávat svůj um svěřenkyním, které trénoval. Jelikož se chce svému koníčku věnovat i vile, vyhlídl si tam SK VV Lindu (mrkněte se zde), u které chce nyní dokázat, že i ona může vydržet pod vodou klidně 15 minut. Mimochodem, četli jsme už několik názorů v diskuzi, že jí mohl Michal utopit, ale nebojte se … on je jen zastáncem tvrdého tréninku. MY jsme ho na fotce zachytili přímo v akci:

Michal s Vladkem už jsou zase v sobě (neberte to prosím doslovně). Tentokrát se pohádali kvůli velikosti v klidovém a hučákovém stavu. Michal Vladkovi stále nevěřil jeho 30 centimetrů a odhadoval ho maximálně na 5 cm. To samozřejmě Vlada rozčílilo a šel do zpovědnice s úmyslem vypůjčit si od Báry metr. Z měření mohly vzniknout výborné záběry pro Noční show, ale Bára byla bohužel zrovna spoutaná na zemi, protože studio, odkud se řídí VyVolení, navštívil Já Petr Zvěřina a udělal tam pořádný fičák. Výsledek: 6 prostřelených kolen a 12 odražených ledvin. Vladko tedy bez metru, ale zato s brekem utekl do ložnice, kde ho po chvíli začala utěšovat Kačka, že mu těch 30 cm věří. Nakonec se Vlado s Michalem usmířili a dohodli se na 25 cm.

Michal Fraš je po Hansovi druhý VyVolený, který má to privilegium, že jsou mu ve vile povoleny návštěvy. Tentokrát se setkal s policistou, který mu předal obvinění z rozvážení prostitutek. MY na to však máme jiný názor. Jelikož vlastníme velký archiv pořízených fotografií, zapátrali jsme v nich a zjistili, že na jedné z nich jsme úplnou náhodou zachytili Michala a modelku, kterou měl zrovna někam odvézt. Po důkladném prozkoumání nám nezbylo než konstatovat, že se opravdu jedná o modelku, protože tomu nasvědčují hned 3 základní faktory:

1. má na sobě šaty od špičkového módního návrháře
2. má skvěle upravené vlasy
3. má vysoké podpatky, což modelky mívají

Taxikář Michal Fraš v pondělí trochu naznačil své plány do budoucna. Po příchodu policisty do zpovědnice dostal Michal obsílku, v které stálo, že se podílel na organizovaném zločinu poskytování nevinných prostitutek bohatým klientům. Michalovi zpočátku padaly oči z důlků, ale to by nebyl Michal, aby z toho něco nevytěžil. Rozhodl se, že zorganizuje novou reality show s názvem VeVězení. MY už máme první žhavé informace, jak bude probíhat konkurz. Žádné drahé telefonáty na Primu. Stačí vylézt ven z baráku a provést něco silně protizákonného. Samozřejmě čím větší počet přestupků, tím větší šance na přijetí do reality show VeVězení!

Představte si situaci. V ringu je žena a muž. Muž vyráží ženě levou horní stoličku. Žena rozškrabává mužovi kůži. Muž skalpuje ženu a její vlasy si provokativně váže kolem zápěstí. Žena kouše mužovi do ucha a odtrhává mu ho škubavými pohyby od hlavy. Muž podráží ženě nohy a plnou vahou na ní skáče. Žena plive na muže krev a strhává mu nehty z prstů. Představili jste si to? Pokud ano, tak úplně zbytečně, protože dnešní duel byl jasný jak facka. Žádná krev, žádné mučení, žádné nadávky. Příznivci SM si šli znechuceně lehnout a milovnice romantických komedií se rozplakaly… A tak to má být.

Určitě jste si všimli, že jsme vás zde v našem (anti)fanclubu neinformovali o balónkové bitvě, která proběhla mezi Wendy a Michalem. Ale to byl záměr. Nemáme rádi rozbroje, bitvy, války a násilí všeho druhu, proto jsme se snažili tuto skutečnost ututlat. Teď když už je po všem, vám s radostí oznamujeme, že balónková bitva skončila bez zranění (původně bylo u Wendy podezření na vnitřní krvácení). Michal s Wendy už si zase hrají pod peřinou na doktory a vše se vrátilo do starých kolejí! Nám nezbývá než popřát MÍR VŠEM (kromě Jardy, Pepy, Lenky, Soni, Chrudima a Franty)!