(Anti)FanClub VyVolených

Michal to nemá v poslední době ve vile jednoduché. Všichni mu házejí klacky pod nohy. Když jen malinko přiutopí kamarádku na jednu noc Lindu, lidi z něj hned dělají sadistu, který by si nejraději nasadil latexovou masku Batmana a ihned ve vile někoho sešvíkal bičíkem. MY se tady ale naštěstí snažíme věci uvést na pravou míru, takže pokud nás pravidelně čtete, víte, že v potápění Lindy pod hladinu vířivky, se skrýval trénink na MS ve výdrži pod vodou. Ale coby dup tu máme další neshody a nedorozumění. Tentokrát se vše točí kolem Michalovo brýlí. Štáb mu nechtěl vydat jeho SUPER-ZNAČKOVÉ-DOKONALÉ-JEDINEČNÉ-NENAHRADITELNÉ-ČERNÉ brýle a místo toho mu nabídli lacinou náhradu, s kterou ovšem nebyl módní guru Michal spokojený. Prý propouštějí nepřiměřené množství světla, které Michalova norma ČSN-2136 nepřipouští. A také nebyl spokojen s knírkem, který je součástí brýlí. Stěžoval si, že vypadá jako sňatkový podvodník. Naopak se mu ale zalíbil kryt na nos. No posuďte sami:

Abychom tady nebyli za páprdy, kteří vás jen ládují informacemi ze světa vyvolených VyVolených, tak vám konečně přinášíme něco užitečného. Dnes jsme si byli zaregistrovat patent, který jsme pracovně nazvali česko-anglicky „SEBEVĚDOMÍ DOWN“. Je to obrázek, který vám zaručeně sníží sebevědomí. Je založen na hypnotickém mechanismu a stačí se na něj dívat 15–240 minut denně a do týdne z vás bude troska. To víte, sebevědomí není v České republice moc oblíbenou vlastností. Většinou se sebevědomý jedinec stane obětí závistivých spoluobčanů s nižším sebevědomím, takže věřte, že pokud i vy máte problém s přemírou sebevědomí a vyzkoušíte náš hypnotický obrázek, život bude hned o 21 gramů lehčí! Zde je demoverze:

Michala znají většinou všichni jen v poloze sedícího mudrlanta, kterého nezajímá nikdo a nic, co se netýká jeho osoby. Ale MY vám tuto teorii vyvrátíme! Zjistili jsme totiž, že Michal má i své koníčky, kterým se rád věnuje. Již jako malý capart ve školce objevil schopnost, že vydrží pod vodou ze všech dětí nejdéle (teda až na Péťu, který ho sice překonal, ale už se nevynořil). Tuto schopnost rozvíjel až do puberty, kdy ale zjistil, jak moc má sám sebe rád a tudíž je pro něj zadržování dechu zbytečně riziková činnost. Začal tedy předávat svůj um svěřenkyním, které trénoval. Jelikož se chce svému koníčku věnovat i vile, vyhlídl si tam SK VV Lindu (mrkněte se zde), u které chce nyní dokázat, že i ona může vydržet pod vodou klidně 15 minut. Mimochodem, četli jsme už několik názorů v diskuzi, že jí mohl Michal utopit, ale nebojte se … on je jen zastáncem tvrdého tréninku. MY jsme ho na fotce zachytili přímo v akci:

Ne nadarmo se říká „z hračky až do plačky“. Podle tohoto pořekadla začínal i jeden z večerů VyVolených. Nevinná hra „Zkouška kapitánu Puffa“ opět pohltila VyVolené alkoholiky natolik, že nevěděli, kdy přestat. Jindra už asi po dvacáté opět nedodržel pravidla a musel pít sklenku plnou alkoholu znovu od začátku. Není se tedy čemu divit, že se Jindříšek následující ráno probudil nikoliv ve vile VyVolených, ale dětské postýlce. Podle našich zdrojů se uvažuje o tom, že bude na Jindřicha Hovorku podáno trestní oznámení z důvodu omezování lidské svobody (dítě si nemělo kam lehnout), týrání dětí (dítě muselo čuchat výpary z Jindřichova „neopláchnutého“ těla) atd. Možná tohle bude pravý důvod pro ostatní VyVolené, aby Jindříška vyhodili ze soutěže.

To, že se VyVolení přestěhovali na Slovensko, už ví dneska každé malé dítě, které používá seznam.cz, ale teď k věci. Nechybělo vám ve slovenské vile něco? Něco houpacího? Správně. Byl to Vladkův milášššek … nikoli však Rob „Robert“ Robík, ale křeslo z IKEA, na které jsme zde již upozorňovali ve spojení se skrytou reklamou. Všechny seriózní noviny dnes psali, že Vladko dostal zpět své křeslo a ihned si ho vzal (do slovenské vily). MY mu můžeme jen poblahopřát k uzavření sňatku a popřát, ať spolu vycházejí i v budoucnu tak, jak jsme je mohli vídat doposud… tzn. bez hádek a v neustálém kontaktu. PS: Snad teď naší redakci nenavštíví s mačetou Vladkův „již bývalý“ přítel Robert. MY si tento příběh nevymysleli!

Možná jste nečekali, že bude pro české VyVolené (dále CZ VV) slovenština takový problém. A dokonce i pro Vladka. Když na naše VV vytáhla slovenská VyVolená (dále SK VV) informaci, že šušku ukazuje skoro každý večer, CZ VV zůstali paf. Nevěděli, co si o tom mají myslet. Katku napadlo, že by to mohl být nějaký talisman, například plyšová šiška, s kterou se slovenská dívčina každý večer mazlí. Jindra už byl o něco blíž. Jeho teorie spočívala v tom, že šuška bude mužský úd (zřejmě mu připomíná šišku) mezi nohama, ale jelikož se mluvilo o dívce, také neuspěl. Až musel přijít SK VV Šakal, který ihned celé nedorozumění rozuzlil. Na tabuli srozumitelně šušku nakreslil a všem bylo bleskurychle jasné, co to znamená. Teď už nezbývá, než naučit první důležité slovenské slovíčko vás. Budete ho potřebovat.

Z VyVolených se stali ze dne na den VyHození. O tom, že by mohli přijít o střechu nad hlavou se jistě nikomu z nich ani nezdálo. A co se vlastně stalo? Čtyřicetičlenné lidské komando se sto pět a dvacetičlenným psím komandem a dvě stě čtyřiceti a půl robotickým komandem se slanilo z vrtulníků přímo do vily, kde VyVolené pomocí uspávacích šipek zneškodnili. Pod pohrůžkou, že VyVoleným ublíží, musel vyklidit štáb všechny své pracoviště. Nejdříve pracovníci Primy odmítali, ale po tom, co komandu utrhlo rybce Igorovi ploutvičku, pochopili všichni, že jde skutečně do tuhého. VyVolení byli nakonec ve zdraví vykopnuti před bránu VyVoleného domu. Co bude dál? Budou VyVolení tuto noc přebývat pod mostem nebo půjdou za kolegy do domu Velkého bratra?

Aktualizace č.1: Podle dostupných informací budou v hotelu.

Aktualizace č.2: Zítra se nastěhují do vily na Slovensku, kde také probíhá reality-show VyVolení.

Aktualizace č.3: Na hlavním nádraží v Praze probíhá bitka mezi bezdomovci. Všichni povaleči bez přístřešku chtějí emigrovat na Slovensko do domu VyVolených. Vlaky jsou plné a někteří odvážní bezdomovci se rozhodli cestovat na střeše vagónu. Výpravčí je sešťouchávají dolů násadami od košťat.

Aktualizace č.4: VyHození už zase bydlí. Nastěhovali se do teploučka ke slovenským VyVoleným kolegům. MY vás proto v tomto okamžiku prosíme, abyste nám už neposílali další nabídky na ubytování pro VyHozené. Samozřejmě tu vilu v milionářské čtvrti, kterou chtěl zámožný podnikatel T.K. VyVoleným poskytnout, někdo využije… zřejmě naše redakce (pokud je tam tedy bazén).

Emil byl opět přistižen při činu. Tentokrát se ovšem nejednalo o další sólo s červeným drakem, ale přizval si na pomoc velikána Vladka. Schovali se za umělé stromky, které mají k dispozici jako doplněk umělé zahrady, ale bleskový paparazzi z Blesku byl pohotový a celou událost stačil zaznamenat. I když máme malinkaté pochyby, jestli se nejedná od Blesku o další podvrh, musíme uznat, že záběry vypadají opravdu reálně. A vy máte jedinečnou šanci vidět Emila s Vladem jen na našich stránkách, protože tohle si neodvážil zveřejnit ani bulvární plátek Blesk, aby prý neklesl v očích jeho inteligentních čtenářů. Záběry jsou opravdu jen pro otrlé a získáte je po kliknutí na více => (více…)

Jindra s Katkou se dohodli, že po skončení primácké reality show VyVolení zkusí štěstí v nějaké z vědomostních soutěží. Jelikož netroškaří a nebaví je vydělávat po tisících například v AZ-kvízu, chtějí rovnou navštívit nováckou soutěž „Chcete být milionářem?“. Naneštěstí teď ale mají informační embargo, a proto nevědí, že „Milionář“ má kvůli Velkému bratrovi odstávku. Alespoň budou mít ještě šanci projít si nějakou tu encyklopedii, než vyrazí na další strastiplnou cestu za milióny.

Vlasový imagemaker Jindra Hovorka už má zase nový účes. Střídá je často jako holky a ani dnes nezklamal. Připravil si tzv. „Jindrův look á la Playboy“. A ptáte se, proč Jindra každodenně podstupuje několikahodinové gelové přípravy před zrcadlem? Důvod je přece jasný. Jindra se chce zalíbit Monice a tentokrát zvolil podle nás dobrou taktiku. Králíčkovi Playboyovi totiž odolá jen málokterá roštěnka a ihned odhaluje bujnou hruď. Ale hrozí zde jedno riziko. Stejně tak, jako mají rády Playboy dívky, tak ho má v oblibě i mužská polovička. Takže hrozí, že by se na Jindru mohl místo Moniky vrhnout třeba Vladko. Ale Jindra je pohodář… ten by se s tím nějak vypořádal.